En la salud y en la enfermedad

Pasar la mañana del domingo con la cabeza dentro del váter es lo peor que le puede pasar a un ser humano. Más, si uno tiene ya casi 35 años y una larga trayectoria nocturna a sus espaldas, porque, además de encontrarte terriblemente mal y desear que venga la muerte piadosa y se te lleve... tienes remordimientos por no haber aprendido algo de la vida.

Fueron sólo 3 bacardilimonconcola, lo juro por Dior, pero es que habíamos ido a cenar al restaurante de unos amigos de Gran Torino y nos invitaron a unos dulces que a mi me pierden.

Me lo pasé bomba, eso está claro... pero me desperté poseída por la niña del Exorcista. Horas antes, Gran Torino se había cogido un taxi porque también estaba pachucho y él también prefiere pasar los trances dolorosos recogido en su cueva y sin testigos... así que quedamos en llamarnos por la mañana para hacer algo.

Yo que habitualmente soy un ser humano preocupado por sus semejantes (aunque sean como Gran Torino y no se semejen nada a una)... en vez de llamarlo a los 5 minutos para ver si había llegado bien e iba a vivir, o qué... me quedé dormida como un tronco en plan “perdonen que no me levante” y sólo me acordé de él y de si seguiría con vida en mi alocada carrera en camisón hacia el cuarto de baño.

Voy a saltarme la escena de las baldosas frías, que no es nada decorosa... y paso directamente a cuando vuelvo a la cama agonizante y veo que tengo un mensaje de Gran Torino que se encuentra despierto y tan divino. Cojo el móvil e intento incorporarme pero todo me da vueltas como un tiovivo poseído por el demonio.
Con una voz de cazallera tipo Pilar Bardem llamo a Gran Torino, que está fresco como una lechuga. Descartado lo de comer nada, le pido que me de un margen y quedamos a las tres.

Duermo un rato y me levanto haciendo eses para darme una ducha. Error. El agua caliente que habitualmente es bálsamo para mis heridas me provoca un bajón de tensión que me obliga a envolverme rápidamente en el albornoz y, así tal cual, tumbarme de nuevo en la cama.
Sólo pienso en que me he salvado por los pelos de una muerte deshonrosa.
Llamo a Gran Torino, le explico que me encuentro discapacitada para coger el coche, y que si puede venir él.
- No- me dice- mejor descansas
Yo pienso que bromea e insisto
- No voy a ir ahí si estás mal, a ver si me vas a pegar un virus
- ¿Pero qué virus? ¡Me duele la barriga por culpa de los vinos dulces que tomé ayer!
- Nada, nada... Duermes un rato y así descansas
- Y dale... Que no quiero dormir más, pero no puedo coger el coche ¿no puedes venir tú y hacemos algo tranquilo como ver una peli?
- Que no, que tengo cosas que hacer
- ¿Cómo cosas que hacer? ¡pero si hablamos hace un rato e íbamos a quedar!
- Pero si estás mal no quedo contigo
- ¿Por qué no?
- Por si vomitas
- ¡Pero bueno! ¿estás de broma?
- No
- ¿y si tuvieses que cuidarme?
- No tengo que cuidarte, no te pasa nada
- Pues ven
- Que no

No creáis que cambió de opinión. Sólo quedamos un ratito por la noche cuando yo ya me encontraba definitivamente mejor y había pasado la prueba de la comida sin que el estómago se me pusiera del revés.
Definitivamente, los detalles no son su fuerte.

El Detalle

Gran Torino no es una persona detallista, eso está claro. Alguien que se olvida de tu cumpleaños justo el día después de volver de un viaje juntos no es que esté muy atento a las cosas... sobre todo si te has pasado los 10 días recibiendo llamadas internacionales que te preguntan los detalles de la celebración.
No, detallista no es.
Si decide ir a ver un espectáculo, nunca se le ocurre que tú puedas querer ir... se busca la vida y punto.
Cuando planifica el fin de semana tampoco piensa demasiado en que los demás podamos tener nuestras cosas... él a su aire.
Tampoco es de hacer regalos, ni de llamarte sólo para ver cómo estás.

Un día me dice:
- ¡Oye! He comprado unos ravioli rellenos de chocolate que tienen una pinta exquisita. De hecho, creo que los voy a preparar ahora mismo, que ya es hora de comer y tengo hambre.
(Nota aclaratoria: Gran Torino siempre tiene hambre)
- ¡Qué apetecible!
- Sí, la verdad es que sí- añade- ¿Tú los has probado?
- No - confieso esperanzada
- Bueno... ¡Pues ya te contaré cómo están!

Así. Lo juro

Bueno, pues como para toda norma siempre ha de haber una excepción, he de reconocer que Gran Torino tiene UN detalle. Sólo uno, pero me encanta.
Gran Torino hace zumo natural por las mañanas.
Se levanta, exprime las naranjas y me lo trae en unos vasos enormes en los que podría nadar unos largos. Hasta ahí, todo bien.
Yo más felíz que un cuco porque me gusta el zumo, y porque ha tenido un detalle.
El problema es que la criatura es maniática:
- Bébetelo ahora - me dice cuando me entrega el “caldero”
- Gracias - le sonrío encantada enseñándole todos mis dientecillos y le doy un sorbo.
- Todo -insiste - es que si no se pierden las vitaminas.
- Ya... pero es que me iba a duchar. De hecho, si te fijas, estoy en el cuarto de baño con un vaso de zumo ¿no se te hace raro?
Pues te lo bebes de un tirón - Errequeerrre
- ¡¡Pero si es enorme!! - replico- además, a mi me gusta bebérmelo con calma, si no parece como si tomara una medicina.
- Es que si no te lo bebes ahora, se oxida y pierde las vitaminas - ¡Dale con las vitaminas!

Yo también soy terca como una mula y me niego a beberme medio litro de zumo (por muy natural, recién exprimido y supervitaminado que sea) de un tirón mientras él me contempla como un padre orgulloso... así que Gran Torino ha encontrado la fórmula para salirse él también con la suya: No me prepara el zumo hasta que me he duchado y estoy sentadita y dispuesta a disfrutar de El Detalle con todas sus vitaminas.

Acoso al intimidad

Estar enferma es una calamidad. Además de que te encuentras horrible, tu vida se vuelve una serie de catastróficas desdichas.
Lo que más odio es ir al médico y lo evito como la peste. Reconozco, sin sonrojarme ni un poquito, que me automedico a dolor. Carmina Ordóñez estaría orgullosa de mis talentos.
La cuestión es que a veces no me queda más remedio que ir, así que me he buscado un doctor honoris causa en paciencia para esos casos límite.
Cada vez que voy, tengo que asumir que me va a llevar un buen rato... y no porque me haga esperar, que me pasa de primera. El problema es que habla muchísimo, tanto como Protocolo, si es que eso es posible. Yo creo que debería de haberse hecho predicador, en vez de médico... pero ahora ya no hay remedio.
El otro día tuve que ir a hacerle una visita. Me encontraba bastante pachucha, con un bajón de glamour terrible y una fiebre considerable.
Me senté en el confidente como pude, y lo miré con cara de perrito pachón. Él estaba contento de verme por allí, a pesar de lo lamentable de mi estado. Los médicos son una raza cruel.
Después de los oportunos saludos, recuerdos a mi familia y otras preguntas que le habría podido responder por e-mail perfectamente en vez de estar allí agonizando me dice:
- Bueno ¿qué te pasa?
- Me encuentro mal ¿no me ves?- respondí blandiendo un puñado de kleenex usados que llevaba en el bolsillo.
Él, que vive en un estado beatífico, salvo cuando le sacan el tema de la Seguridad Social (que se transforma en plan Jekyll & Hyde), encuentra muy graciosa mi intolerancia a la enfermedad.
- ¿Tienes fiebre?
- Si
- ¿Cuánta fiebre?
- 39 casi
- ¿Y mocos?
Saco otra vez los pañuelos del bolsillo y se los agito por toda respuesta
- Vale, vale... ¿de qué color?
¡Uyy! ¡ya empezamos con las preguntas indiscretas!
- Rosa
- En serio, es importante ¿de qué color?
Aquí comencé a impacientarme.
- Pues un suave amarillo canario con vetas en tonos melón.
- Bien ¿y expectoraciones?
- ¡Uuuuuyyy!
- Tengo que hacerte estas preguntas, ya lo sabes
- ¿Y por qué la hija de Belén Esteban tiene derecho a la intimidad y yo no?
- Seguro que ella también tiene que responder a las preguntas que le hace su médico
- Seguro que no, que le ponen un borrón delante para que no se la reconozca ¿no podríais hacer eso aquí?
- No, necesito verte la cara, ya lo hemos hablado
- Pues me pongo detrás del biombo ése, enchufamos una lámpara y te respondo a las preguntas en contraluz, como los clientes misteriosos de las pelis de detectives.
- Noooo
- ¿Y no puedes enchufarme a una máquina que te diga lo que tengo? con los coches lo hacen. Avanza más la ingeniería del automóvil que la medicina. Esto es una injusticia social.

Mi médico me conoce. Son muchos años peleando. Entornó los ojos de forma amenazadora y se inclinó hacia adelante.
- Puedo pedirte una endoscopia, si lo prefieres
- ¡Ni hablar! Eso de ninguna manera. Además, mi estómago está perfectamente.
- Pues responde a mis preguntas.

Y no me quedó otra. Lo dicho. Los médicos son raza cruel y cotilla.

Protocolo olvida el ídem

A mi me gustaría encontrarle un novio a Protocolo. Si mi madre pudiera leer esto seguro que me daba con un palo en la cabeza hasta que decidiese buscarme uno para mi misma, pero a mi eso de los novios no se me da bien. De verdad que no me sale.

Soy una buena amiga, se hacer punto de festón, puedo poner los párpados del revés y a veces hago tiramisú... pero lo de ser novia de alguien no se cuenta entre mis talentos. Es como lo de conducir: lo hago si no me queda más remedio y de bastante mala gana.

Una vez tuve uno que me duró bastante. Demasiado, pienso yo, porque en vez de ser como esos chicles que de tanto masticarlos no recuerdas ni de qué eran... El mío al final sabía raro.

Decidí centrarme en los caramelos y escupirlos rapidito.

Me acuerdo que una vez, cuando era pequeña y feliz, mi madre me compró un montón de gominolas para una excursión. Me encantaban unos corazones de fresa y melocotón y comí muchos, quizás demasiados.

Yo no tengo nada en contra del transporte público, pero yo en el autobús me mareo como un mono en una lavadora. Me pone el glamour bajo y se me va la vida. Lo peor es que ya de pequeña era igual de repelente e individualista. Es de nacimiento.

Total, que el atracón de corazones de gominola acabó sobre la moqueta del vehículo infernal. Es cierto que en general desapruebo las moquetas, y más si son de motivos florales como era el caso, pero juro que no lo hice a propósito.

La histeria infantil alcanzó cotas de delirio. La profesora me bajó del autobús y me hizo pasear para que me “diera el aire”, pero yo tiritaba como un mono del Amazonas al que le arrancan el pellejo y lo obligan a subir al Himalaya.

No guardo muy gratos recuerdos de aquella excursión, vaya, y lo peor de todo es que nunca más pude comer las gominolas de corazón, ni acercarme a nada que oliese parecido, ni comer yogur de melocotón o refrescos supuestamente tropicales...

Creo que con los novios me pasa igual. Con un empacho he tenido suficiente.

Protocolo, en cambio, tiene madera de novia. A mi me lo parece, y cuando me sobreviene una idea es necesario un comando de operaciones especiales para desalojarla de mi cerebro.

El sábado teníamos un plan. Esto es un secreto y si Protocolo se entera me fulminará con su mirada de loca peligrosa, que ya la he visto el propio sábado y da miedito.

Tito tiene un amigo que a mi me cae bien (requisito imprescindible para enmarañar a alguien con una amiga mía), me parece muy buena persona, y creo que pegan bastante. Además, ya hace meses que lo dejó con su novia eterna, y Tito y yo pensamos que ya está preparado para embarcarse en otra aventura.

Intentar este collage inmediatamente después de la ruptura habría sido un error, pero Tito y yo somos tozudos pero pacientes.

El plan era tan simple como aparentemente eficaz: Tito queda con el Kinder, nos los encontramos en el Garoa y surge el amor. Así de sencillo.

A mi, al menos, si me intentan convencer de las bondades de alguien se me disparan las alarmas de inmediato, así que me ahorré eso de “Tito tiene un amigo que es perfecto para ti” y sólo me puse más pesada que una vaca en brazos para que Protocolo se pusiese un vestido, en vez de los vaqueros con jersey que tenía en mente para combatir el frío. El confort y la seducción son como el bien y el mal: dos fuerzas opuestas que nunca podrán reunirse.

La cosa marchaba según lo previsto: Tito y yo nos pasamos la noche presuntamente enfrascados en una interesantísima conversación privada que obligaba a nuestras víctimas a relacionarse entre ellos. Cerramos un bar y después otro... y tras la última discoteca Tito me confirmó que el Kinder estaba predispuesto a entrar a matar, así que fuimos todos a desayunar para darles más margen. Yo ya me veía teniendo que fumar un puro para poder decir aquello de “me encanta que los planes salgan bien”.

El local estaba a tope de macarras comiendo pizzas, niñatos beodos y chonis con ese deplorable aspecto de pintaputa que te da el rimmel corrido. Conté 4 tangas fucsia, 5 de encaje negro, 3 de motivos infantiles y hasta una de leopardo. A este paso creo que podría escribir una tesis sobre las rajas del culo en la post-adolescencia. Conseguimos hacernos con una mesa y pedimos nuestros menús preventivos de resaca. El camarero obviamente no había estudiado alta hostelería en Lausanne, pero nos arrojó la comida sobre la mesa con bastante rapidez. La conversación fluía, y a las 7h de la mañana hace bastante hambre, así que todo se estaba desarrollando según lo previsto. De pronto, el tímido Kinder se lanza:

- Yo vivo muy cerca de aquí, así que podríamos ir a dormir a mi casa.

Yo miré preocupada a Protocolo, que pensé que se me ahogaba con la hamburguesa.

- ¿Qué me dices? - le insistía él

La pobre Protocolo masticaba a la velocidad de la luz, entre atragantada y confusa.

Nos miraba y masticaba, que ella está bien educada y lo de no hablar con la boca llena era más fuerte que la presión por salir del atolladero.

Protocolo, al fin, tragó el bocado:

- Yo también vivo muy cerca - contestó para eludir la cuestión.

Tito y yo miramos al Kinder:

-Te estoy ofreciendo sexo- apuntilló él- aunque si quieres también tengo más camas, podéis venir todos.

Tito y yo miramos a Protocolo:

- No, gracias

- Yo es que ya vengo follada de casa - añadí yo para suavizar la tensión del ambiente.

Tito se moría de risa y parecía que la cosa había acabado ahí cuando:

-Reitero mi ofrecimiento de sexo

- No

-¿Por qué no?

- Porque no

- Pues sólo dormir

- Noooo

Los ojos azules de Protocolo iban volviéndose más intensos cada vez que él insistía. Yo la miraba y juraría que ya estaban fosforitos. Tito intervino:

- Bueno... él no ha estado muy acertado...

- Más bien torpe- añadí yo

- ...Pero lo que quiere decir... - siguió Tito

- Es que estoy enamorado- intervino Kinder.

Todos le miramos

-¿Qué? - contestó él a nuestras miradas de “cállate, cállate”- ¿no ibais a decir que me había equivocado en las formas? Pues es verdad, es que hace 8 años que no le entro a una tía y he perdido la práctica. Estoy completamente fascinado y quiero hacer el amor contigo -añadió mirándola.

No hay ni que decir que la cosa no acabó como habíamos planeado, y que por primera vez en mi vida logré ver a Protocolo enfurecida y siendo bastante borde, la verdad.

A mi me da bastante pena, porque, aunque Kinder haya metido la pata, en realidad yo creo que es todo un error de forma, pero no de concepto. Espero que la Administración Protocolo le de una prórroga para subsanarlo.

La rebelión de los óvulos (¡malditos!)

Discutir con Gran Torino es una tarea vana. Si discutir en sí mismo ya es agotador... hacerlo con él es como correr un maratón con tacones... una tontería muy cansada y dolorosa.

Tengo con Gran Torino una no-relación llena de misterios. Es complicado porque cuando uno no tiene una relación ¿puede dejarla?

A mi nunca me gustaron las matemáticas, porque cuando yo nací ya había calculadoras...y todo lo demás que intentaron enseñarme me parece como lo del maratón y los tacones.

El Viejo Pachanga es un ser humano muy de ciencias que opina seriamente que los de letras somos cortos. Muy cortos. Casi borderline. Como él no quería ser padre de una discapacitada sin diagnosticar, y el aborto hasta los 18 años del feto todavía no está en consideración, me puso como condición para hacer letras que estudiase matemáticas hasta COU, uséase, el fin de los siglos.

Lo hice, no porque sea una hija obediente, sino porque no me quedaba más remedio, que es una buena razón para que yo haga las cosas.

La verdad es que no atendía mucho en clase... pero si algo recuerdo de todo lo que nos decía el señor de las gafas con la ensaimada en la cabeza, es que dos signos negativos se convierten en positivo.

Es decir, que si NO sales con alguien... y un buen día decides que No quieres seguir la (No) relación... ¿qué significa eso?... ¿que empiezas a salir? ¿que no-no sales más?...¿que entras?

Yo no lo sé... y es muy difícil intentar descifrar esos increíbles misterios de la humanidad mientras Gran Torino está comiendo conguitos a tu lado en la cama.

Hay que reconocer que me encuentro en esos terribles días del SPM en los que hasta la cosa más nimia se convierte en una tragedia épica... pero eso es un secreto... y cuando una llora con tanto desconsuelo está incapacitada para discernir si tiene un motivo objetivo o está en uno de esos crudos días de tanta injusticia social.

Pero si es complicado discutir con alguien que está “crunchi, crunchi... ¡pues qué buenos están estos conguitos! ¿quieres unos pocos?”... bastante peor es concluir la disputa al día siguiente.

Al día siguiente te levantas con los ojos como huevos duros, y mientras te das una ducha piensas en todas las cosas que has dicho la noche anterior... y te das cuenta de que tampoco era para tanto.

Yo es que no tengo alma de culebrón, así que no me apetece nada seguir la pelea. Lo que me apetece es ir a despertarlo y decirle:

- Oye, que lo de ayer ya se me pasó ¡hala! ¡que tengas un buen día.

E irme al algodonal ya más contenta y relajada.

El problema es que ya voy conociendo un poco al Gran Torino... y si le digo eso empezará una terrible discusión con posibilidades de acabar en guerra mundial (y puede que interplanetaria).

Si le digo eso, en vez de alegrarse de que me encuentre mejor y apiadarse por las dificultades que entraña ser mujer cuando los ovarios se amotinan en tu interior y toman el control de tu cerebro, arqueará las cejas de un modo que da mucho miedo porque anuncia la inminencia de la tormenta perfecta.

Si le digo eso, abrirá las aletas de la nariz como si fuesen las orejas de un elefante, me dirá que lo quiero volver loco y se enfadará por haberlo tenido hasta las cuatro de la madrugada discutiendo y haber montado una tragedia griega en tres actos, con mocos en los intermedios.

Así que, como no quiero ver el interior del cerebro de Gran Torino a través de los agujeros de su nariz, me marcho a trabajar muy compungida y paso el día dándole tantas vueltas a la cabeza que podría licuar una caja de naranjas.

No es bueno que yo piense muchos pensamientos en estos días de SPM, porque me ofusco y empecino.

Lo único bueno que tiene que Gran Torino sea tan irritantemente desconsiderado como para comerse una bolsa de conguitos mientras una le abre su alma como un melón, llorando a moco tendido, es que así no atiende mucho y después no suele acordarse de las cosas que le dije... así que no vendrá cuatro años después con eso tan desquiciante de: “pues tú aquel día dijiste”.

... Así que hemos vuelto a quedar para hablar sobre si dejar esta (no) relación... o no.

Creo que compraré un montón de conguitos para que esté entretenido.

¡Ay, por Dior! ¡qué disgusto!

Dior te guarde, Alexander

lleno estabas de talento,

que Versace sea contigo.

Bendito tú fuiste entre todos los de Saint Martin

y bendito el fruto de tu creatividad, Mc Queen.

Gabrielle Chanel, madre del estilo y de la ruptura con lo establecido

ruega por nosotras,

las compradoras,

ahora y en la hora del cocktail,

Amén

La increíble carrera de Jefe Wiggum

Tengo un alcalde que es un auténtico imbécil y eso no tiene mucho remedio. Como dice el padre de Mafalda: hay manicomios, pero los tonticomios harían mucha más falta.

Al principio me caía bien, porque es sonriente y se parece bastante a León, el hermano de Olvido, pero no me ha quedado más remedio que ponerlo en mi lista negra junto a mi profesor de matemáticas de primero de BUP, que es un villano de los de raza.

Sin embargo, hoy me he reído tanto gracias a uno de sus desastres habituales que aún tengo agujetas en la barriga, así que cuando me lo encuentre quemándose en el infierno ayudaré a los superdemonios a darle la vuelta en el pincho, para que se tueste bien por todos los lados.

Cuando yo era pequeña en la guardería nos daban unos libros muy chulos que se llamaban Colasín en los que aprendíamos a pegar gomets, a diferenciar el árbol grande del pequeño, a recortar con punzón (bueno, esto último le servía a algunos para iniciar su carrera delictiva clavándolo en la mano del compi de pupitre)... vamos, cosas útiles para la vida de una persona humana de 4 años.

Los colasines también traían unas fichas en las que había un pollito que tenía que ir a su casita, y la cosa consistía en dibujarle con los plastidecores un caminillo para llegar. Yo hice muchos de esos, sacaba la lengua para concentrarme mejor y les dibujaba unos caminos por los que hoy podría cobrarles peaje.

Iznogud no hizo ningún tipo de estudios. No le hacía falta porque él no quería trabajar ni nada, sólo ser alcalde. Por lo que se ve, tampoco fue a mi guarde, porque no se aprendió bien eso de que los pollitos necesitan poder volver a casa.

Él hace carreteras estrechas (hasta el punto de tener que reformarlas recién acabadas porque el día de la inauguración los autobuses se cargaban el recién estrenado mobiliario por falta de espacio para girar), y corta todas las calles que puede, porque él va en coche oficial y con eso puede llegar a todas partes, que para eso es califa.

Como tengo que comprar zapatos, he cogido la costumbre de ir a trabajar a diario. Debemos de ser muchos a los que nos gustan las Pretty Ballerinas porque, curiosamente, a algunas horas coincidimos un montón de esclavitos camino del algodonal. Justo a una de esas horas dos camiones de los gordos deciden entrar en la ciudad llevando dos columnas más grandes que las piernas de Jabba the Hut.

Como sólo hay un carril, al gusto de Iznogud, y los camiones están entraditos en toneladas, tienen que cortar la carretera para que no nos aplasten como a miserables caracoles, así que allí estaba un señor policía que al parecer se había alimentado de lo mismo que los camiones.

El hombre estaba estresado: entre los esclavitos que llegábamos tarde al algodonal y le pitábamos un poco, los camiones obesos que no cabían por ningún lado, y que el pantalón aquel debía de estar cortándole la circulación sanguínea... yo le miraba y para mi que el pelo se le iba encrespando y cada vez se parecía más a la Duquesa de Alba.

El pobre Jefe Wiggum había dejado el coche encima de la acera, porque Iznogud no quiere que le estropeemos la imagen de ASV con los coches, así que ha eliminado todas las plazas de aparcamiento.

Wiggum sudaba mientras con una mano le indicaba al camión que avanzase y con la otra intentaba levantarse el pantalón. Hizo bien, porque yo llevaba tanto rato viendo aquella hendidura que estuve tentada de meterle unas monedas para ver si así me dejaba pasar.

El camión llegó a la altura del coche del Jefe Wiggum, y como la carretera es más estrecha que la ropa de la Obregón, no había modo de que pasase... así que el pobre policía se echó a correr sudando a chorros para mover el dichoso coche.

En esto, de entre los pliegues de grasa bamboleantes veo caer una cosa negra.

Yo en general soy educada y amable... además me estaba aburriendo terriblemente, así que salí del transformer para darle a Wiggum lo que se le había caído del bolsillo.

- ¡Oiga! ¡disculpe!- le grito mientras corro por la carretera tiqui-tiqui-tiqui... (soy increíblemente veloz con los tacones)... - ¡Se le ha caído una cosa!

Wiggum se gira justo cuando estoy ya en medio de la carretera a punto de agacharme para recoger lo que se le había caído.

Como a cámara lenta lo oigo:

-¡Noooooo!

Pero yo ya estaba doblando las rodillas y alargando la mano...

-¡No toques esooooo!

De pronto, me fijo ¡¡una pistola!!

La cosa aquella era una pistola genial para coger a los malos. Además negra, que va con todo.

Sólo iba a cogerla un momentito para devolvérsela, lo juro, pero la imagen de Wiggum galopando hacia mí como un elefante asustado me paralizó. Más que nada por miedo a que me aplastara en su alocada carrera.

Wiggum se paró en seco, y al intentar adelantárseme para coger la pistola se cayó de bruces sobre las rodillas.

Yo no sé qué extraño mecanismo entra en funcionamiento en estos casos, pero, aunque me dio mucha pena postrado delante de mi, todo descamisado y, a buen seguro con las rodillas hechas trizas... yo me eché a reír. Me eché a reír y no podía parar.

Wiggum me miraba con tal mezcla de odio y vergüenza que creí que me iba a llevar detenida, pero sólo se levantó y guardó el arma que había provocado todo aquel jaleo.

-Regrese al vehículo, señorita - me dijo resentido mientras se limpiaba el uniforme y se frotaba las doloridas manos.

En la carrera había perdido la gorra de plato esa tan genial, que estaba tirada en medio de la carretera. Pensé en ir a recogérsela, pero me pareció que el pobre podría psicopatizarse más:

- Se le ha caído la gorra allí- le indiqué.

Wiggum me miró mal. Muy mal. Yo lo decía por ayudar, pero lo cierto es que no podía dejar de reírme y quizás me haya malinterpretado.

-¡Vuelva al coche! - me gritó poniéndose colorado.

-Voy, voy - me di la vuelta para regresar al transformer intententado contener las carcajadas... pero no podía. Ni yo ni los de los coches que estaban en aquel atasco fenomenal.

Pobre Jefe Wiggum. Si supiese cómo se llama le mandaría a la comisaría chocolate para que se le pase pronto el disgustillo.