¿Quién dijo que ser Princesa fuera fácil?

Estoy pachucha. Como una planta a la que dejas de regar un mes entero. Me falta el sol y mi garganta es de tomarse las cosas muy a la tremenda, como servidora.
Ayer tuve uno de esos días de venir al algodonal como si el Airbus me hubiese pasado por encima. Despeluchada y agonizante, vamos. Eso no me ayuda. Verme en el reflejo de los cristales del coche como si me hubiese caído en un volcán y salido a propulsión me baja el glamour y hasta me sube la fiebre.
Hoy, al despertarme, lo primero que noté fue mi garganta reclamando droga dura. Yo me hubiese tomado hasta MDMA, que así seguro que me parecían hasta más simpáticos los Golfos Apandadores, pero carezco de contactos en el Lumpen y no sé a quien recurrir para estos casos.
Está visto que necesito ampliar mi círculo social.
Como el médico -raza cruel- sólo me ha dado Ibuprofeno para este tormento, no me queda otra que seguir mis propios métodos. Esto es: hacerme la sueca.
Las bacterias nauseabundas que me inflaman la garganta no se contentan sólo con eso, y me ponen el tono de piel como el de la Novia Cadáver ¡Qué contrariedad!
Así no sienta bien ni un Oscar de la Renta.
Pues ni hablar. Para eso Clarins ha inventado los exfoliantes y los autobronceadores. Que se chinchen las bacterias, que yo me vengo al algodonal como si hubiese pasado el fin de semana en Capri.
Como es un estado de emergencia prescindo de las Pretty Ballerinas y me subo a unos tacones de Pura López que me elevan la moral y, de paso, miro por encima del hombro a Obi-Wan con más confort.
Escojo un LBD de French Connection y una diadema que compré en Spitafields. Soy una Lady y no hay nada que pueda conmigo.
Me subo al coche. No hay ni atascos. Sidonie a tope y sólo me acuerdo de mi garganta cuando trago, que es como si me hubiese comido uno de esos juegos de cuchillos que venden en la teletienda y cortan hasta las latas.
Maldita teletienda.
No importa.
Subo a la oficina y abro la puerta triunfal. Si hubiese más humo parecería Lluvia de Estrellas.
Saludo a la afición:

- ¡Muy buenos días a todos!

¿Qué es eso? ¿Dónde está mi voz? ¿Habré sido abducida por Pilar Bardem?
Mierda.

Implementando medidas de ahorro

Obi-Wan se está chiflando. A mi hasta me da un poco de pena. La ambición es una cosa muy mala que hace que la gente pierda la cabeza.
Yo lo aprendí de pequeña, leyendo los comics de Iznogud, que decía todo el rato “quiero ser Califa en lugar del Califa” y acometiendo ese proyecto vital le pasaban múltiples desdichas.
Después supe de Bonifacio VII, que este ya era un señor aparentemente humano que lo que quería es ser Papa. La gente tiene gustos extravagantes.
Tanto quería Bonifacio ponerse el cucurucho blanco en la cabeza (que papamovil no había entonces), que tuvo que estrangular al Papa legítimo, robar parte del tesoro de la Iglesia, huir... y así por dos veces.
A mi me parecen demasiadas molestias para un trabajo, francamente.
Hasta los monos del Amazonas saben que yo, pudiendo escoger, me pediría ser Superheroína, que se me antoja un trabajo muchísimo mejor por aquello de los superpoderes.
Me fliparía tener rayos láser en los ojos (aunque tendría yo bastante peligro cuando me enfado), o, en su defecto, volar.
Lo que ocurre es que, por mucho que me fijo, no he encontrado ninguna oferta en Infojobs. Estoy empezando a pensar que esos puestos deben de darlos por enchufe.

A lo que íbamos: Obi-Wan quiere ser gerente.
Yo creo que alguien le ha tomado el pelo, porque en realidad a mi me parece un recadero con ínfulas.
Se pasa el día llevando y trayendo al Creador cuando no tiene ganas de conducir, acompañándolo a comer cuando no encuentra con quién, llamándolo por teléfono para despertarlo cuando tiene compromisos por la mañana...
Una especie de mayordomo con i-phone.

A mi me llama la atención que no se cosque de que hay algo raro cuando en una plantilla de 5 personas hay un director (propietario y, a la sazón, Master del Universo de Golfos Apandadores S.L)... y otro gerente a parte de él.
Si yo estuviese en su pellejo me parecería extraño eso de la “gerencia compartida”... sobre todo porque el resto de los “empleados” son una becaria, y un espíritu libre como yo, que me las he arreglado para figurar en el organigrama como un satélite independiente.
Eso de hacer un organigrama de una empresa de 4 personas resulta tremendamente divertido, a mi entender. Comprendo que para otras compañías, que se dedican a trabajar y a generar beneficios, resulte una pérdida de tiempo, pero nosotros empleamos 5 meses de deliberaciones y contratamos a un consultor que venía de PricewaterhouseCoopers para que la cosa quedara clara.
Fue bastante genial, porque nos entretuvimos mogollón intentando decir de un tirón el nombre de la consultora de la que provenía el Genio de las Consultas... pero no sé si un director, dos co-gerentes, una directora de área ácrata (uséase, servidora) y una becaria es un organigrama muy convencional.
Así somos nosotros.

Después de varios meses, las cosas siguen como estaban: cada uno a su bola. Es un sistema de trabajo curioso en el que nunca nada sale como habíamos previsto.
He de proponerle al Creador que contrate otro Genio de las Consultas para averiguar por qué.

Yo, que soy de verle el lado bueno a todo, he decidido que, aunque un poco desconcertante, el Sistema tiene como positivo que nunca caemos en la rutina. Uno podría pensar que el caos constante puede llegar a ser reiterativo... pero os garantizo que no.
Hoy Obi-Wan volvió a dar la sorpresa.
Resulta que trabajamos con unos equipos Mac que tienen unos ratones inalámbricos superchulos que chupan tantas pilas como Massiel Almax: a dolor.
Hoy volvieron a acabarse las del mío y así se lo dije a Obi-Wan, que guarda bajo llave las cosas importantes para el funcionamiento de la empresa, es decir, las pilas y los bolígrafos.
Las facturas y los contratos prefiere dejarlos sobre la mesa. Él es así de innovador en sus métodos.
Obi-Wan puso cara de importancia para hacer la siguiente declaración frente a todos los presentes (la becaria y yo, claro):

- He introducido un Plan de Ahorro, así que ahora os turnareis unas pilas recargables.

A mi no me gusta parecer irrespetuosa, pero me reí tanto que hasta creo que tengo agujetas en la barriga.
Como pensé que era un chiste, le pregunté si también nos turnábamos lo de trabajar... Quizás debamos contratar otro Consultor para nos ayude a cuadrar los turnos de modo que coincidan con el rato que te tocan las pilas del ordenador.
Después de reírme un buen rato, viendo que el Plan de Ahorro de Obi-Wan era un tema serio y que no tenía intención de abrir el Armario de las Pilas y los Bolígrafos... cogí las pilas de otro ordenador y regresé a mis quehaceres.
No estoy muy segura de que a Obi-Wan le haya gustado mi imporvisación frente a su Plan de Ahorro pero, como os he dicho, aquí en Golfos Apandadores S.L somos todos muy creativos.

Gracita se compra un DVD

Las cosas más sencillas pueden complicarse hasta el infinito. No sé si Murphy habrá dicho algo al respecto, pero es la historia de mi vida.Confieso que mi fuerte no es la tecnología (eso no es ninguna novedad, lo saben hasta los monos que están subidos a los árboles del Amazonas), pero nunca pensé que comprar un DVD fuese más difícil que acabar la carrera curso por año.
Gran Torino me está achuchando para que le grabe de inmediato todas las fotos de Londres. Es como un niño pequeño a veces, así que no va a parar hasta que las tenga. Como hicimos un porrillo, no me caben en un CD y necesito comprar un DVD. Parece fácil ¿no? Así que, como hay una tienda de informática cerca de mi casa, me acerco hasta allí antes de ir a trabajar. Total, sólo va a ser un momentito ¿no?Entro sonriente, sin saber la que me espera.- Hola buenas – y, sin intuir, lo que la siguiente frase va a desencadenar, añado: Necesito un DVD.El chico, muy amable, aún no sabe con quién se las está viendo:- ¿Cómo lo quieres?Y yo, que pienso que bromea, le digo:- De colorines – le sonrío enseñándole todos los dientes que tengo, como un mono del Amazonas- Rosa, mejor.La cara del gurú de la informática y las nuevas tecnologías se ensombrece.- Es broma – Reculo yo- Normal. Lo quiero normal. Sólo es para grabar unas fotos.Él suspira y me señala un montón de tipos distintos ¡Caray! ¡Cuántos!- Me refiero a si los quieres + R o –RAhora la que se pone pálida soy yo:- Lo quiero normal ¿no lo hay normal?Laaargo suspiro: - Mujer, normales son todos –otro suspiro- El DCD+ R es un disco óptico grabable solo una vez, lo mismo que el DVD-R pero creado por otra alianza de fabricantes.- Ahhh… y yo viviendo en este mundo sin saberlo…Más suspiros de él: - A ver ¿qué grabadora tienes?Y yo: Pues una que graba DVDs, no sé.(suspiro aún más largo)- ¿Y cuántos años tiene? ¿es nueva?- Pues noooo… nueva nooo… no tengo ni idea.Él intenta ayudar, lo sé, pero para mi es como si intentase explicarme los orígenes del universo para venderme un huevo. En este momento me gustaría retroceder en el tiempo hasta la linotipia. Me aventuro:- ¿Y no tienes uno que sirva para todo?Él se viene abajo:- Las grabadoras actuales leen +R y –R. Lo pone en el exterior, pero si dices que no es reciente…De pronto tengo La Idea: los niños ya están en la ofi, así que, si lo pone por fuera, me lo podrán averiguar en un segundito.- Espera un momento- le digo triunfal sacando el móvil (imagino que cuando Bell inventó el teléfono se encontraba igual de satisfecho que yo en esos instantes).Llamo a Peibol.- ¿Me puedes hacer un favor?- ¡Claro! Dime- Ve a mi mesa, y comprueba en la CPU…- Cepe ¿queeé??- La caja del ordenador- Ahhhh… pues dime la caja(miro de reojo al dependiente, que empieza a pensar que es víctima de una cámara oculta. Como El Creador es un auténtico bestia de la tecnología, el resto nos abandonamos un poco, la verdad).- Vale, ya estoy delante de la caja- Tiene 2 unidades de CD y DVD… mírame en la de abajo si pone + R o –RLo oigo gruñir al otro lado… y luego un alarido:-Obiiiii. Ven un momento, que no veo una mierdaEl dependiente empieza a desesperarse. Menos mal que no hay otros clientes. Con los nervios, le espeto:- Es que es daltónico- ¿Por qué habré dicho eso?, y añado torpemente: … y un poco miope.Obi se pone al móvil:- A ver, que tienes a Peibol de rodillas en el suelo y me parece que hasta le estoy viendo un poco el culo ¿qué ocurre?- Nada –ahora ya empiezan a arderme las orejas de vergüenza- que quiero un DVD- le digo tímidamente- ¿Y?- Que necesito saber si el mío es +R o –R- Ni idea de qué es eso- Está claro que no nos van a contratar en Silicon Valley.- Mira la bandeja de DVDs de abajo. Tiene que ponerlo- insisto- Aquí no pone nada. Pone RW, pone LG, pone DVD…Cuelgo el teléfono deseando que venga la muerte piadosa y se me lleve.- Oye… que no pone nada de más o menos R… sólo RW- ¡Ahhh! Pues entonces es +R – lo dice como si fuese algo obvio, como de qué color es el caballo blanco del apóstol Santiago…Pone sobre el mostrador 4 cajitas y una pregunta:- ¿De cuánta capacidad lo quieres?Ahora suspiro yo:- Me da igual… sólo quiero grabar unas fotos- Pues con éste te llega- me tiende una cajita.Iba a decirle que si no tienen otra un poco más bonita, que no me gusta que tenga la parte de atrás negra… pero me muerdo la lengua y le pido 10. Sólo necesito uno, pero antes de repetir una escena como ésta me corto las venas y me hago trenzas.