Protocolo olvida el ídem

A mi me gustaría encontrarle un novio a Protocolo. Si mi madre pudiera leer esto seguro que me daba con un palo en la cabeza hasta que decidiese buscarme uno para mi misma, pero a mi eso de los novios no se me da bien. De verdad que no me sale.

Soy una buena amiga, se hacer punto de festón, puedo poner los párpados del revés y a veces hago tiramisú... pero lo de ser novia de alguien no se cuenta entre mis talentos. Es como lo de conducir: lo hago si no me queda más remedio y de bastante mala gana.

Una vez tuve uno que me duró bastante. Demasiado, pienso yo, porque en vez de ser como esos chicles que de tanto masticarlos no recuerdas ni de qué eran... El mío al final sabía raro.

Decidí centrarme en los caramelos y escupirlos rapidito.

Me acuerdo que una vez, cuando era pequeña y feliz, mi madre me compró un montón de gominolas para una excursión. Me encantaban unos corazones de fresa y melocotón y comí muchos, quizás demasiados.

Yo no tengo nada en contra del transporte público, pero yo en el autobús me mareo como un mono en una lavadora. Me pone el glamour bajo y se me va la vida. Lo peor es que ya de pequeña era igual de repelente e individualista. Es de nacimiento.

Total, que el atracón de corazones de gominola acabó sobre la moqueta del vehículo infernal. Es cierto que en general desapruebo las moquetas, y más si son de motivos florales como era el caso, pero juro que no lo hice a propósito.

La histeria infantil alcanzó cotas de delirio. La profesora me bajó del autobús y me hizo pasear para que me “diera el aire”, pero yo tiritaba como un mono del Amazonas al que le arrancan el pellejo y lo obligan a subir al Himalaya.

No guardo muy gratos recuerdos de aquella excursión, vaya, y lo peor de todo es que nunca más pude comer las gominolas de corazón, ni acercarme a nada que oliese parecido, ni comer yogur de melocotón o refrescos supuestamente tropicales...

Creo que con los novios me pasa igual. Con un empacho he tenido suficiente.

Protocolo, en cambio, tiene madera de novia. A mi me lo parece, y cuando me sobreviene una idea es necesario un comando de operaciones especiales para desalojarla de mi cerebro.

El sábado teníamos un plan. Esto es un secreto y si Protocolo se entera me fulminará con su mirada de loca peligrosa, que ya la he visto el propio sábado y da miedito.

Tito tiene un amigo que a mi me cae bien (requisito imprescindible para enmarañar a alguien con una amiga mía), me parece muy buena persona, y creo que pegan bastante. Además, ya hace meses que lo dejó con su novia eterna, y Tito y yo pensamos que ya está preparado para embarcarse en otra aventura.

Intentar este collage inmediatamente después de la ruptura habría sido un error, pero Tito y yo somos tozudos pero pacientes.

El plan era tan simple como aparentemente eficaz: Tito queda con el Kinder, nos los encontramos en el Garoa y surge el amor. Así de sencillo.

A mi, al menos, si me intentan convencer de las bondades de alguien se me disparan las alarmas de inmediato, así que me ahorré eso de “Tito tiene un amigo que es perfecto para ti” y sólo me puse más pesada que una vaca en brazos para que Protocolo se pusiese un vestido, en vez de los vaqueros con jersey que tenía en mente para combatir el frío. El confort y la seducción son como el bien y el mal: dos fuerzas opuestas que nunca podrán reunirse.

La cosa marchaba según lo previsto: Tito y yo nos pasamos la noche presuntamente enfrascados en una interesantísima conversación privada que obligaba a nuestras víctimas a relacionarse entre ellos. Cerramos un bar y después otro... y tras la última discoteca Tito me confirmó que el Kinder estaba predispuesto a entrar a matar, así que fuimos todos a desayunar para darles más margen. Yo ya me veía teniendo que fumar un puro para poder decir aquello de “me encanta que los planes salgan bien”.

El local estaba a tope de macarras comiendo pizzas, niñatos beodos y chonis con ese deplorable aspecto de pintaputa que te da el rimmel corrido. Conté 4 tangas fucsia, 5 de encaje negro, 3 de motivos infantiles y hasta una de leopardo. A este paso creo que podría escribir una tesis sobre las rajas del culo en la post-adolescencia. Conseguimos hacernos con una mesa y pedimos nuestros menús preventivos de resaca. El camarero obviamente no había estudiado alta hostelería en Lausanne, pero nos arrojó la comida sobre la mesa con bastante rapidez. La conversación fluía, y a las 7h de la mañana hace bastante hambre, así que todo se estaba desarrollando según lo previsto. De pronto, el tímido Kinder se lanza:

- Yo vivo muy cerca de aquí, así que podríamos ir a dormir a mi casa.

Yo miré preocupada a Protocolo, que pensé que se me ahogaba con la hamburguesa.

- ¿Qué me dices? - le insistía él

La pobre Protocolo masticaba a la velocidad de la luz, entre atragantada y confusa.

Nos miraba y masticaba, que ella está bien educada y lo de no hablar con la boca llena era más fuerte que la presión por salir del atolladero.

Protocolo, al fin, tragó el bocado:

- Yo también vivo muy cerca - contestó para eludir la cuestión.

Tito y yo miramos al Kinder:

-Te estoy ofreciendo sexo- apuntilló él- aunque si quieres también tengo más camas, podéis venir todos.

Tito y yo miramos a Protocolo:

- No, gracias

- Yo es que ya vengo follada de casa - añadí yo para suavizar la tensión del ambiente.

Tito se moría de risa y parecía que la cosa había acabado ahí cuando:

-Reitero mi ofrecimiento de sexo

- No

-¿Por qué no?

- Porque no

- Pues sólo dormir

- Noooo

Los ojos azules de Protocolo iban volviéndose más intensos cada vez que él insistía. Yo la miraba y juraría que ya estaban fosforitos. Tito intervino:

- Bueno... él no ha estado muy acertado...

- Más bien torpe- añadí yo

- ...Pero lo que quiere decir... - siguió Tito

- Es que estoy enamorado- intervino Kinder.

Todos le miramos

-¿Qué? - contestó él a nuestras miradas de “cállate, cállate”- ¿no ibais a decir que me había equivocado en las formas? Pues es verdad, es que hace 8 años que no le entro a una tía y he perdido la práctica. Estoy completamente fascinado y quiero hacer el amor contigo -añadió mirándola.

No hay ni que decir que la cosa no acabó como habíamos planeado, y que por primera vez en mi vida logré ver a Protocolo enfurecida y siendo bastante borde, la verdad.

A mi me da bastante pena, porque, aunque Kinder haya metido la pata, en realidad yo creo que es todo un error de forma, pero no de concepto. Espero que la Administración Protocolo le de una prórroga para subsanarlo.

La perra del Hortelano

Mala como la tiña. Así soy.

Me voy a ir al infierno derechita, y aunque soy muy de vivir en sitios cálidos, lo que me fastidiaría es que la gente que conozco se vaya al cielo, y a mi me hagan el feo de pararme en la puerta. Eso no.

El Bellísimo se está poniendo bastante plasta y me da tanta rabia encontrármelo que me encantaría tener superpoderes para fulminarlo con un par de rayos, zas, zas, como en la serie de los Aurones.

No creo que sea amor ni nada, sino obsesión y puritito orgullo, que la criatura no está acostumbrada y parece que no asume. Hace ya más de un mes desde que tuve que recurrir a los grandes clásicos de la humanidad: “No eres tú, soy yo”, “eres demasiado bueno para mí” y “prefiero tenerte como amigo”.

Yo no miento, eso lo saben los monos del Amazonas, pero a veces la verdad es innecesariamente cruel... y esas frases a mí no me parecen mentiras, sino códigos comunes pre-programados para que el receptor lo traduzca como: “me agobias tanto que cada vez que te veo me da un bajón de glamour que se me caen los pendientes y me entran peores náuseas que las de una resaca de pacharán”. Así lo veo yo.

“No eres tú, soy yo”, en ningún caso se debe de interpretar como: insísteme mogollón hasta que me entren ganas de arrancarme las venas con el corta-uñas.

En este tiempo el Bellísimo ha recurrido desde a los mensajitos de móvil venenosos, hasta a llamar a alguna de mis amigas, pasando por el eterno clásico del “seamos amigos”, tontear con doscientas fulanillas delante de mi, y arrastrarse hasta hacerse sangre. Un amplio abanico de técnicas que han hecho que le coja más manía que a Pe, que hasta los monos del Congo Belga saben que es el ser que más me saca de mis casillas de todo el planeta.

Desde el uno de enero lleva reproduciendo el mismo esquema de un modo tan cansino que tengo la sensación de estar atrapada en un bucle espacio-temporal como en las pelis de ciencia-ficción. Entre semana me llamaba para decirme que teníamos que hacer las paces y sacar la lista de reproches, pero el sábado, como no le hago ni caso, recurría al recurso cutre de ponerse a tontear con tripicientas tipas estratégicamente situado dentro de mi campo de visión. Como no funcionaba, invariablemente me enviaba algún mensajito cargado de odio... y, como soy de mecha corta, pico. Me enciendo, y le respondo, y, si me llama... se arma la marimorena. Entro en combustión y salen de mi boca rayos y centellas... y vuelta a empezar.

Lo de que llamase a mis amigas por teléfono agotó mi escasa paciencia. Quise contratar a una banda de malhechores para que le diesen una paliza, pero como no tengo muchos contactos en el hampa y esas empresas no aparecen en las páginas amarillas, al final opté por ignorarlo, que es lo que tendría que haber hecho desde el principio.

No respondí a sus mensajes ni le cogí el teléfono. Cuando el sábado pasado se acercó para hablarme me escabullí como una anguila y utilicé a Protocolo Venezuela como escudo protector.

Esta semana otra vez lo mismo y el sábado, al fin, funcionó. Vino a saludarme y yo fingí no verlo. Lo intentó de nuevo y conseguí escaquearme... hasta que al fin desistió.

Ni me envió sms rencorosos, ni insistió en los acercamientos... regresó hasta donde lo esperaba su fan ansiosa... y se fue con ella.

Supongo que debería de haber sentido más alivio que la Campos cuando se suelta la faja... pero reconozco que la Alexis Carrington que hay en mí hizo que, por un segundo, estuviese tentada de ir a buscarlo.

Hace años que tuve que darle la razón a Melocotón de Agua Salada, que estaba todo cabreado porque la chica a la que llevaba años (sí, años) ignorando se había puesto a salir con otro. Nosotros, que la chica nos caía bien, no entendíamos por qué, si no quería nada con ella, estaba tan resentido. Fue entonces cuando Melocotón de Agua Salada expuso la gran verdad: en el fondo más oscuro de nuestra alma deseamos ser tan especiales que nadie sea capaz de olvidarnos nunca jamás en la vida. Es un sentimiento mezquino y egoísta, lo sé, pero tengo que darle la razón.

No sé qué es lo que hizo que me saltara ese resorte maléfico, puede que el hecho de que la fan en cuestión sea una tipa que conozco y que siempre anda comiendo mis migas. Puede que sea tan mala que tendría que enviar mi currículum a Mordor... pero tener la certeza de que si me acercaba a él la dejaría a ella en ridículo hizo que, por un segundo, me poseyese Linda Fiorentino en plan “La última seducción” y quisiese barrer las migas del mantel para tirarlas al suelo delante de la hambrienta desesperada.

Me cae mal esa tía, y no es por el hecho de que ignore que las cejas pobladas sólo le quedan bien a Brooke Shields en El Lago Azul y que, en general, no tienen sentido después de la revolución industrial... Me cae mal porque, a pesar de que (salvo la cuestión de la pelambre que le adorna la mirada) no es fea y me consta que es lista... tiene un permanente gesto de amargura que me dan ganas de ayudarle a acabar con el sufrimiento que parece que es su vida.

La gente malencarada me exaspera, ésa es la verdad, y por una fracción de segundo estuve tentada de darle motivos para añadir otra arruga a su código de barras... pero no lo hice.

No sé si fue la imagen de todos mis amigos subidos a una nube en el cielo, y yo sudorosa en el infierno la que me hizo reprimirme o si, simplemente, temí volver a entrar en el bucle del Bellísimo rompiéndome la cabeza... Cerré los ojos y pensé en lo suave que tiene el pelo el Hombre Tranquilo, que además huele como a bebé limpito. Así, me calmé y me pedí un bacardilimonconcola para celebrar la paz.

La polémica boda de Yoda

Discutí un poco con Protocolo. Esto tiene su mérito, porque ella es muy de paz y amor, y es realmente complicado alterar ese beatífico estado en el que vive.

Hace años que la conozco, pero ella siempre cuenta que empezamos a salir juntas desde un día en que me encontró en una esquina. Le he pedido que no diga eso, que hace feo, pero ella erre que erre diseminando por el mundo la dichosa anécdota.

El caso es que tenemos amigas en común, pero hay otras chicas de su pandilla a las que he ido conociendo con el paso de los años.

Protocolo sustituyó su habitual semblante angelical por uno más propio de Belcebú cuando el otro día se me ocurrió emitir una de esas opiniones que nadie me pide. Yo podría haberme estado calladita, pero no, tengo la fea costumbre de andar pensando pensamientos de lo más políticamente incorrectos que se despachan.

Cuando todavía no las conocía a todas, organizaron una tarde de chicas en un balneario con posterior cena. A mi eso de las piscinas públicas (por muy spa que sean) me da un montón de yuyu, y me hace soñar una semana seguida con un trogollón de gérmenes y viruses tal cual un anuncio de PatoWC, así que me salté el momento burbujas y bajada de tensión para apuntarme directamente a los placeres gastronómicos y a zumbarme unas copitas de Mar de Envero, que a eso siempre digo que si.

Sentadas en torno a la mesa estaban varias de sus amigas desconocidas por mi. A pesar del omnipresente rollo madre, he de decir que son gente encantadora. Yo tenía un poco la sensación de ser una niña pequeña a la que por error la han sentado en una mesa de mayores, porque los temas de cortinas y sofritos nunca han sido mi fuerte y enseguida se me acaba el repertorio.

El caso es que, en mitad de la cena, una de ellas saca un tremendo álbum de fotos y empiezan a pasárselo. Aunque para muchas yo era entonces una extraña, como son simpáticas y deliciosamente educadas, me hicieron llegar muy amablemente el celebrado compendio gráfico.

Al principio pensé que era una broma de mal gusto.

Tardé unos segundos en darme cuenta de que aquello no eran unas fotos de carnaval, sino de la boda del pequeño ser que las exhibía con tanto orgullo. Ellas alababan el vestido y reiteraban sin cesar lo guapa que estaba, y yo miraba aquel reportaje con Yoda vestida de novia como protagonista y no me lo podía creer.

La cuestión es que el sábado tuve la bendita ocurrencia de decirle a Protocolo que, sin conocerlas todavía, e ignorando que son seres naturalmente bondadosos (y creo que algo miopes), ese día pensé que me encontraba en medio de una caterva de hipocritillas.

Protocolo es una buena persona, eso lo saben hasta los monos del Amazonas. Es un increíble ser de otra galaxia que ha sido dotado de un amor por el prójimo sobrehumano, pero también de un considerable desapego por la realidad, que suele ser cruda.

A mi me gustaría ser tan bondadosa como Protocolo y sus santas amigas, pero debo de tener unos niveles exagerados de HLC*, y por eso soy cruel y despiadada. Es la única explicación.

Si le tiro una copa en la cara a Protocolo no le parecería ni la mitad de mal que mi opinión sobre la evidente privación de armonía en los rasgos de Yoda. Ella, que ya digo que es buena, asegura que es guapa pero un poco bajita.

Si con “un poco bajita” se refiere a que la susodicha recuerde inevitablemente a un mono tití al que le haya roído el pelo una cabra, entonces sí.

Yoda tiene unos ojos azules tan grandes e intensos que, en vez de molar, dan mucho miedo. Si alguien ha visto a Gollum en el Señor de los Anillos ya sabe a qué me refiero.

Por si eso fuera poco, tiene una de esas estructuras tipo cerilla, con un cabezón tan grande que podríamos haberlo usado como mesa en la cena.

Lo que sí hay que decir a su favor es que se depila, porque he tenido el infortunio de verla en bañador en otra ocasión, y doy fe de que al menos tiene el detalle de no dejarse las melenas al viento.

La cosa no acaba ahí, porque lo de la ceremonia a mi me dio ganas de llorar. Decidió celebrarlo de manera íntima y sólo invitaron a padres y hermanos. Eso sí, como le hacía ilusión, se puso un vestido de novia y contrató un fotógrafo para inmortalizar tan magnífico evento.

Imaginad a Yoda descolorido y con los ojos claros vestido de primera comunión en el salón de la casa de sus padres. Pues así, hasta 500 instantáneas que me tragué mientras las oía a ellas “ay, ¡qué guapa!”, “¡qué linda estás en ésta!” y otros atentados contra la verdad similares.

Yo ya digo que entonces no las conocía muy bien, y no podía ni imaginar que aquello lo estuvieran diciendo en serio. Pensé que eran unas cínicas cuando en realidad son seres puros de alma compasiva que deben de poder ver la belleza interior y todo eso.

Yo admito que, una vez que conoces a alguien, dejas de verlo de un modo muy objetivo, y los que te caen bien los ves más guapos, y a los capullos feos como demonios fritos... pero aún así, eres capaz de saber si tus amigas queridas son como las mellizas feas de Susto y Disgusto.

Esto parece un comentario frívolo y malévolo, pero no lo es.

Yoda tiene mucho mérito porque, siendo más fea que el Fary comiéndose un limón, y sin ser especialmente simpática (es agradable y buena... pero tampoco es la alegría de la huerta, no vayáis a pensar) ha logrado que la gente se concentre en su interior, e ignore (superando los límites de lo razonable) su intrincado exterior sólo apto para ya iniciados.

Yo ya sé que estas cosas no debería de pensarlas, pero no lo puedo evitar: La gente muy fea debería de tener ciertos beneficios sociales, como plazas de aparcamiento específicas o trabajos en la administración pública... digo para compensarles un poco la putada. Porque esto es una lotería y hay herencias genéticas que no hay Clarins ni Chanel que las arreglen. Que por mucho que Yoda se tunee (lo del corte de pelo, si a Protocolo no le pareciera mal yo se lo hubiese solucionado llevándosela a mi peluquero), lo del cabezón sólo lo arregla metiéndolo en un bolso de Prada y no sacándolo ni para comer. Esa es la verdad.

A lo mejor estoy yo muy confundida, pero a mi me da que el mundo está más lleno de gente como yo que de personas como Protocolo y sus Santas Inocentes. Leí en una ocasión que, según un estudio (¿quién encargará esos estudios, digo yo?) los bebeses reconocían la belleza física. La cosa consistía en que les enseñaban fotos de gente a un porrillo de bebeses y ellos sonreían más a los que tenían facciones armónicas, y lloraban o hacían pucheros ante los feos.

Vaya, que nacemos siendo cruelmente superficiales, porque a esos bebeses lloricas no los consolaba el hecho de que los feos fuesen buenas personas... eso imagino que se aprende después. Así que está muy bien que nos engañen diciéndonos que lo importante es el interior y todo eso, pero yo os aseguro que la vida es dura y así lo aprendí yo.

P.D Protocolo querida: Tú que eres inconmensurablemente buena sabrás perdonar a tu amiga por ser más mala que un demonio con máster.

*La hormona liberadora de la corticotropina está asociada, según los especialistas, con las respuestas del organismo al miedo y a la ansiedad. Los estudios sugieren que las hembras con menores niveles de la hormona HLC tienden a proteger más a sus crías que aquellas con niveles altos. Esto también lo debí de leer en alguna parte, digo yo, que yo sola no pienso tanto.