Mamá, quiero ser moderna

Vengo relajada y desenmohecida de Londres y lo más importante: he resistido a la tentación y no he comprado nada que al llegar aquí vaya directo al armario de los disfraces. Siempre me pasa igual. Cada vez que pongo un pie en Brick Lane, me siento más sosa que un plato de verdura al vapor en un banquete medieval ¿Qué demonios hago sin tutú? Mi vestidito negro de French Connection se me antoja el colmo de lo aburrido y daría mi vida por unos calentadores fucsia (aunque rocemos los 30 grados) y unas gafas con forma de corazón.
Toooodo el mundo lleva gafas con pasta de colores, lazos extravagantes, puntillas, diademas, gorros… así que miro con ojillos deseosos un bolero de plumas y un sombrerito con forma de chistera en miniatura y un pequeño velo de tul.
Gran Torino, que a esas alturas del fin de semana está contagiado ya del espíritu “en vacaciones todo vale” me sorprende con un: “Pruébatelo”.
Lo que pasa, es que, en realidad, los mercadillos me dan un poco de repelús (aunque sean mega trendy como éste), y la sola imagen de la chisterita, por mona que sea, de cabeza en cabeza me pone los pelos pinchos… así que mi pulsión de compradora obsesiva-compulsiva se ve bloqueada por la de neurótica de la higiene.
Y, sin atreverme a probármelo, me alejo del puesto con la sensación de estar abandonando al hijo que nunca tuve.
Hay que reconocer que yo soy más de tiendas, así que me voy a la de Montezuma’s a comprar deliciosas trufas y chocolatinas increíbles para mis amigos. No sé si es el mejor chocolate de Inglaterra, no lo he probado todo (estoy en ello)… pero da mucha alegría de vivir.
El único problema, claro, fue que ese montón de chocolatinas no pasó la prueba de la báscula de los repelentes del aeropuerto de Stansted. Gran Torino, a pesar de facturar, tuvo que dejar allí el vino, el champú… sacar de la maleta un jersey y una cazadora… y apelar a la compasión de la señora del mostrador de facturación de Ryanair. Lo dicho: raza cruel.
A mi micromaleta le colgaron una etiqueta de sobrepeso (a este paso me va a coger un trauma) y me pintarrajearon el billete para que no hubiese escapatoria posible.
Al final, la triquiñuela de colocar el bolso debajo de la chaqueta doblada de GT sirvió, y subimos deprisita al avión, no fuera a ser que nos tocase ir sentaditos sobre un ala.

P.D. El Andaz es maravilloso. Se escapa por completo del concepto de hotel convencional, con sus obras de arte, sus productos ecológicos, su recepción abierta y esa decoración "casual luxury" desenfadada pero impactante. Impresionante el Salón Masónico. Me hubiese gustado quedarme a vivir en esa suite increíble de diseño y techos altos… pero no pudo ser

El lowcost no es para mi

Me agobio. Tengo que reconocer que me achucho y me vuelvo loca. Esto de volar con Ryanair no va conmigo, y daría mi reino ahora mismo (todo menos al gato, eso no) por volver atrás en el tiempo y contratar con Iberia. Porque Iberia es casa, y esto del Lowcost me supera (sobre todo cuando de Low no tiene nada, y pagas 200 euros por un billete).
Llevo dos días delante de una maleta vacía. Es una sensación de examen. La misma que cuando no había estudiado nada, me ponía delante das preguntas, y le daba vueltas a los folios en blanco a ver si mágicamente me venía la inspiración. Nunca venía y había que ejercitar la literatura creativa.
Esto es igual ¿Cómo va a caber en esa cajita minúscula con "medidas de cabina" lo mínimo imprescindible para que una mujer de mundo pase 4 días en Londres? ¡eso atenta contra los derechos humanos!
¿Cómo voy a escoger entre un par de zapatos de tacón negros de Pura López, y los rosa palo de Blay? ¡pero si los dos son comodísimos y megaponibles! ¿A quién quieres más a mamá o a papá? Imposible y fatídico.
Lo del neceser es simplemente trágico. Hacernos desfilar con los cosméticos metidos en una bolsa de plástico como de congelados es la crueldad más inhumana desde los tiempos de la crucifixión. Prefiero que me hagan pasearme en bragas por la gran vía.
El que fijó las dimensiones de la bolsa era, por supuesto, un tío. Un tío feo, resentido con las mujeres del mundo. De otro modo no se explica.
Los "porsis" y los "isis" me tienen desquiciada: ¿Y si llueve? ¿y si vamos a un club mega cool? ¿¡¡y si cambio de opinión y quiero ponerme otra cosa??? Nadie puede saber con tanta precisión de qué humor se levantará durante cuatro días ¡en cuatro días pasan muchas cosas! Una fatalidad.
Total, y por si la nueva normativa de seguridad del tráfico aéreo no fuera lo suficientemente denigrante... a Ryanair se le ocurre que mi bolso tiene que caber dentro de la minúscula maleta ¡Pero si ya es microscópica! Hasta los pitufos tenían equipajes más grandes ¿se pensarán que soy David el Gnomo?
No contentos con tenerme dos días sollozando de rodillas delante de mi maleta imposible, los señores de Ryanair (raza malvada), me bombardean el e-mail con mensajes aterradores en los que, y siempre bajo la amenaza de dejarme en tierra, me piden un montón de datos sobre los viajeros, me recuerdan el tamaño del equipaje de mano y me insisten en que puedo incluír (pagando, claro) bolsas deportivas, una bicicleta...
¿para qué quiero yo llevar una bicicleta? ¡lo que quiero es ropa!
Cada vez que abro el correo, y veo un mail de Ryanair me tiemblan hasta las uñas. Tengo que enterarme de si los puedo denunciar por acoso.
Por si todo esto no fuese suficientemente espeluznante, me he enterado (demasiado tarde como para poder cambiar los billetes) de que al hacer el pre- checkin no puedes reservar el asiento... así que todo el mundo entra en el avión al estilo borrego, corriendo y empujando para coger sitio.
Tampoco me ha parecido especialmente apetecible que me vendan rifas durante todo el vuelo ¡Añoro los tiempos del zumo de naranja y los cacahuetes de Iberia!

Me está dando un bajón de glamour. A ver si aprendo papiroflexia para poder doblar los vestidos bien apretaditos y me cabe alguno más.